El ensayo es una contribución relevante para comprender los vínculos
Isabel Nigenda Noticias
En un mundo donde, a pesar de abogar por las relaciones abiertas o el poliamor, todavía sufrimos a causa de las relaciones románticas, surge la pregunta de cómo vivir con otro, cómo compartir la soledad, el amor con pasión (pero sin intensidad posesiva) y, si es necesario, aprender a separarse.
Con lucidez y comprensión, este nuevo ensayo de Luciano Lutereau -autor de bestsellers sobre crianza, adolescencia y masculinidad- es una contribución relevante para comprender los vínculos que habitamos y ayudamos a dar forma todos los días.
En el siglo XXI, ya no está claro qué es una pareja. Vivimos en una sociedad postmatrimonial en la que las personas, aunque continúan casándose, ya no piensan en sí mismas basadas en los roles estereotipados de marido y mujer. No solo porque hay acuerdos prenupciales o menos parejas deciden compartir bienes, sino también porque la experiencia actual del vínculo romántico supone que cada uno no pierde su individualidad al encontrarse con el otro. A veces, esto se llama «libertad».
Entonces, ¿cómo se unen dos personas hoy?
Partiendo de la idea de que en una pareja, siempre hay «al menos tres» (uno, otro y deseo), los diferentes capítulos de esta nueva obra de Luciano Lutereau consideran que los síntomas clásicos del erotismo (celos, infidelidad, etc.) llegan a la propia pareja como un vínculo sintomático.
Proporcionando ejemplos y casos, el análisis agudo de situaciones cotidianas y anécdotas de la práctica en la sala de consulta, Lutereau observa que en la consulta terapéutica, ha habido un cambio de matrimonios que, después de años, se preguntaban cómo continuar juntos a relaciones que no logran comenzar, sin importar cuánto tiempo pase. Algunos de estos últimos se consideran «tóxicos».
El libro aborda la cuestión de la pareja en un mundo donde el matrimonio ya no es la forma típica de asegurar el vínculo. Así surge la pregunta de cómo pensar en nuevos compromisos, para evitar el escepticismo o el desencanto, no dejar de apostar por el vínculo, sea pareja o no. Porque no solo se ha flexibilizado a la pareja, sino que también hay opciones para la pareja que no tienen que ser despedidas.
Sin embargo, siempre hay los mismos síntomas (celos, infidelidad, etc.), y la pareja en sí es una realidad frágil. El frágil vínculo es el tema central de este libro, que también trata de nuestra expectativa de ser amados y por qué es tan difícil para nosotros vivir el duelo y pasar por separaciones.
«Este libro es una pequeña contribución, desde mi perspectiva como psicoanalista, a aquellos que sufren hoy porque quieren estar con alguien y no pueden encontrar a otro que quiera lo mismo; a aquellos que no saben estar solos o han construido relaciones de dependencia cuyos efectos descubrieron tarde, a veces con dolor; a aquellos que, en pareja, querían probar otras opciones y se encontraron con el efecto de tener que resolver malentendidos; a aquellos que lastimaron o fueron heridos y quieren pensar en algo que les está sucediendo, para entenderse a sí mismos antes de juzgarse a sí mismos, y a muchos más, porque en última instancia, este libro es para todos aquellos que saben que, en el amor de este siglo, ya no es suficiente decir «esposo» y «esposa» o «hasta que la muerte nos separe». – Luciano Lutereau.
Luciano Lutereau es psicoanalista. Doctor en Filosofía y doctor en Psicología por la Universidad de Buenos Aires (UBA), donde trabaja como docente e investigador en la Facultad de Psicología y en la Facultad de Filosofía y Letras. Magister en Psicoanálisis y especialista en Psicología Clínica por la misma universidad. También es docente en tres materias en la Universidad de Ciencias Empresariales y Sociales (UCES), donde además coordina la Licenciatura en Filosofía. Dirige la revista de psicoanálisis y filosofía Verba Volant e integra el comité de redacción de prestigiosas publicaciones. Dicta de manera regular cursos de posgrado en distintas universidades del país y del exterior. Es autor de diversos libros, entre ellos, Histeria y obsesión. Introducción a la clínica de las neurosis (2013), Ya no hay hombres. Ensayos sobre la destitución masculina (2016) y Edipo y violencia. Por qué los hombres odian a las mujeres (2017). Artículos suyos han sido traducidos al inglés, francés y portugués.
